每日一笑：我去剃头，老板问我：“你是要托尼先生给你理，照样要威廉先生给你理？”
马上感觉这店高端大气上档次，我说：“要托尼先生给理吧。”
老板喊：“托尼先生有客人找你剃头---托尼先生有客人找你剃头---”
连喊数声没人准许，老板急了：“二柱子，有客人找你剃头！”
立马蹦出来一个---
每日一笑：适才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个倏忽站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生四处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
每日一笑：女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”
爸爸：“怎么这么说？”
女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说纰谬，你剩下的钱哪里去了？”
爸爸。。。
每日一笑：我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
妻子：今后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
妻子：我们公司从来日起头用指纹考勤机。若是指头划破了，打不上指纹就算旷工！
每日一笑：看来我真的应该戒酒了，喝酒的确很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是满身疼，到病院看了大夫也没有法子，他只是劝了劝我妻子。。脱手轻点。。。。
每日一笑：下班回家，走在路上碰着三个小学生。只见三个小学生站成一排，个中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三勤学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，下世再爱不回头！
每日一笑：高考放榜了，一小我漫无目的的浪荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感受这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大呼：“考的好有个卵用！昔时劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”
每日一笑：手指骨折去挂骨科。大夫：“手指怎么断的？”
我说：“我有强逼症。”
大夫：“你手指断了跟强逼症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”
每日一笑：公司会餐后在KTV唱歌，向导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
向导一脸不爽，究竟这哥们来了句：“我听着认为是原声，认为没人唱呢。”
捧臭脚都拍的这么机智！
每日一笑：给公司招了前台，董事长把本人叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．
我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总司理连招个前台的权力都没吗？
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店轻易吗？全公司就咱俩，你还成天跟我拧着干！
