1.一个同窗姓史，欠好勤学习，老是拆台。 先生：“你是不是兴奋啊。” 他：“我不姓粪，我姓史。”
2.昨晚去餐馆吃饭，等了很久我要的菜还没有上来， 我不耐性的问：“办事员，我等了很久要的菜怎么卖还没上来，你看如今已经十点了。” 办事员：“师长，请不要焦急，我们这是24小时营业的。” 我：……
3.一外科大夫到KFC吃早餐，列队点吃的东东时，发现吧台里的办事员老是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”办事员很委婉地小声说：“师长！请您按单子里的点好吗？”
4.妻子出差，送妻子去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进。妻子在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：来呀，来打我啊！你进不来！知道妻子一向是个笨伯的我无奈地笑笑，谁知检票员启齿了：你进去吧！此次给你个特例！我...
5.“嘴上说不要，身体却很老实吗？”我捏着虾子的尾巴，看着它一直地向我鞠躬讨饶。
6.和儿子去登山，走到半山腰迷路了，手机也没电了，可急坏了。这时儿子说：“爸，我知道怎么办。”只见他原地转了三圈口中念念有词，跺了顿脚，大呼一声：“地盘。”看到这里可把我气坏了，我说：“你喊什么喊，我这么伶俐一人怎么就有你这么蠢的儿子，咱们这是在山里，你怎么能喊地盘，要叫山神。”
7.英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说我很时兴’的时候，这是什么时态？” 学生们众口一词地回覆：“曩昔时，先生。”
8.晚上在公园，一对夫妻打骂，男的手举过甚顶对天起誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这动人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的倏忽跪下来，抱着女的大腿：“妻子，我错了！”
