一、在酒会上，一位女人问邻座的汉子：“对面的谁人丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”汉子回覆。女人说：“欠好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
二、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“妻子，我脑袋疼。”我就问是不是要伤风啊，究竟他说：“不是，我的脑袋装的满是你。”我听了心里挺乐，究竟他又说：“以前你那么瘦，我还将就能承受，如今你体积那么大，撑得我头疼。”
三、年青年头的时候女同伙住院，我白日上班晚上陪她，一天还要做三顿饭送去，累得天昏地暗。一天一对夫妻骑电瓶车逆行和我撞上了，女的挺老迈肚子，其时我就吓蒙了。赶紧给人拉起来，男的说后视镜坏了，要我赔50，我二话没说就掏了，然后扶着妊妇的胳膊说＂大姐，我们去病院搜检一下孩子吧。＂大姐愣了好一会，摸着肚子一脸黑线：我这是胖…是胖
四、适才上三年级赤子子拿着这学期新发的书做功课，正好问我“尖”怎么组词，我说了：尖刀，刀尖，小荷才露尖尖角的“尖角”。上五年级大儿子在旁边包新书 立马昂首说“煎饺”，很好吃啊，那模样口水要流出来了。我说大儿子就是个吃货，猪猪一般。然后赤子子说：你不克说哥是猪，他如果猪，你岂不是猪爸爸 我是猪弟弟。
五、小孩子（一年级）学校回来写功课，姿势纰谬，头趴在桌子上，歪着头写，我说她那模样欠好，给她改正了。她说：我累，不信你上一天学试试！不说了我无言以对！！！！
六、侄子本年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他本身去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐计帐。。。前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐。。。已经中饱私囊18块了。。。
七、女同伙昨天跟我分手了，白日的时候要工作我还能压制住表情，可是一到晚上，一小我躺在床上，这种情绪再也压制不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来
八、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，含混中听见老公回来了，打..间门，本认为他会来关切地扣问摸摸额头什么的，究竟我听见他动作稍微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我感觉我的病又加重了呢……
九、一天去洗澡堂洗澡！看见一位大叔在跳舞，很炫酷的模样！就跑上前扣问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我？大叔猛看了我一眼，徐徐点了颔首…然后把我的水温调到了最高！
十、我看到一个狗喝水的视频，男同伙想也没想就说：“ 我也会狗喝水，你要不要测验一下？”我不由得噗呲一声笑了，试试？试试就试试，我去卧室换了件睡衣。究竟，他却端来一盘水
