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正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道："老公，你回来啦！"老公边脱鞋边说道："老远就闻到香味了..."我笑着说道："香啥呀！酱油没了，快去楼下买点..."老公不耐性的说道："每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一小我怎么过的..."
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我姐生女儿的时候，姐夫稀奇感动的跟我姐说：妻子妻子，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。其时我姐就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！！
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今天请一哥们吃饭，他估量吃多了，在公交车上不由得连着打了三个嗝："呃～呃～呃～" 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了……我独安闲角落里憋到内伤……
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看到有美男跳湖轻生，在世人一片惊呼声中我跳了下去，我把美男抓住，按水里提上来，按水里提上来……一直的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的要害就是要让她体验到对灭亡的惧怕而不再轻生，这才是最有效的救人体式。
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母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡恬静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭密斯来了，她这里逛逛，那边看看，一会儿求全白母鸡孵的蛋太少，一会儿求全黑母鸡孵蛋不敷用心跑出去喝水，一会儿又求全黄母鸡趴窝的姿势不敷专业。公鸡对鸭密斯说："你说人家这也纰谬那也纰谬，你却是孵几只蛋来看看啊。"一只母鸡搭腔说："这你就不领略了，一样啥也不会干的人，才会对别人评头论足!"
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同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一醒悟来，雨停了，车正好到站。他急遽抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊："喂，那位师长！把车上的扫帚送回来！"
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女友适才打德律问我车上空调为什么不制冷，我让她开内轮回，开压缩机，所有想到的或者都说了一遍，过了一会，给我打德律说就是不成。我脑袋都大了，岂非新买的就出偏差了？不克啊！可其余也实在想不出什么原因了。就在这时，她问我："空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？"我想静静。。。
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老妈拿起鸡毛掸子一直的追着我打，老爸冲过来护住我，挨了几下打，对老妈说道："怎么了！干嘛打她..."老妈生气的说道："我问她兜里的钱哪来的，她就是不说..."老爸小声对我说道："敷陈爸爸，钱是哪来的..."我摇摇头说道："不克说..."老爸生气了，这是老爸第一次着手打我，还让我把钱从哪拿的，放归去...于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸天天磨炼穿的活动鞋里...
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有一个问题，困扰了好多年，就是若是一个高铁里。一只小鸟，想在高铁里飞，他需要以300公里的速度往前飞，跟高铁一个速度，照样只要悬停就能够停留在高铁的空间里。谁能注释出来这个道理!
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有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说通俗话。他找了个本地同事做翻译。 到了病院，大夫问他是那边人。他说是广东人，大夫说，我也是广东人呀。后来，他们就用故里话说话。那"翻译"在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。
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