1、下昼逛街，在一家店门口有只八哥，一时闲的，我就冲它说了句：“hello”
究竟那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”
我：“。。。。。。”
2、同桌叫吕品品。一次， 先生 让同窗在空白纸上写本身的名字。同桌一笔一画卖力的写着，先生在旁边看到了，说道：那位同窗不要在纸上画格子!
3、一忠实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点! 忠实男自动要求送MM回家。 MM虚心地说：“不消送，我长得挺平安。” 忠实男一本正经地说：“这不是晚上嘛!” MM怒吼道：“我拿着手机照着本身的脸走还不成吗?”
4、奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服? 他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏! 我。。。竟然无言以对!
5、媳妇带着儿子去丈母娘家小住了两天，没给我留钱，我就在儿子的存钱罐里拿了20块钱买烟抽。
今天媳妇领着儿子回来了，过了一会儿子跑了过来对媳妇说：“妈妈，我存钱罐里少了200块钱”
我………
6、或者独身太久的原因，那天坐公交车，一妹纸睡着了，头搭在我肩上。那时候真是五味杂陈，心里想：特莫又得离一次婚了。
7、一起头我不知道若何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经由我历久在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，如许老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。
8、晚上和同伙喝完酒，我本身打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点诧异：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”
司机说：“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!”
9、我问老张:“有没有如许一小我，好几年都见不了一面，平时不打德律，一打德律就借钱，借了钱还不还!”
老张:“当然有，我儿子”
我:“……”
10、去幼儿园接侄女下学，刚领着她出门，就有个帅哥拿出一张纸站我眼前:美男，能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱闯呀，乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐，我们这跳舞..班很专业，哪天领孩子来试听一下?
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