1.刚到新城市新单元单子第一天，得先把睡觉的器材买全。 跑到超市各类挑，被子580，床垫260再加上其他杂七杂八的生活用品， 估量没有一千也有九百，可结账时却只要480？岂非被子没算上去？ 于是武断结账拎着包头也不回一路猛窜！ 到一荒僻处，抽出小票一看，被装全场五折。 尼玛，不早说，老纸如今迷路了啊！
2.就方才发生的真实糗事、装扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃饭、在路口等车的时候一个男的老是盯着我看、我还很自信的认为今天很时兴、后来上了出租车到了吃饭的处所坐下今后、我姐说你衣服穿反了、适才一向没跟你说、标签都在皮相、你去脱了从新穿一下吧、究竟真尼玛穿反了、有如许的亲姐吗…
3.二货妻子心血来潮养起金鱼来，然则手艺极差，又热此不疲，究竟鱼灭亡率很高，她就连续不断地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话敷陈我！你们这金鱼究竟是买归去养照样买归去吃啊？＂
4.“大人，为何世人都管您叫包公？”展昭问。“承蒙谬爱。我想应是与我的岁数及地位有关吧。”包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是公公！”“你妹的我姓公孙好吗！”
5.国庆节带儿子来到艳丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他愉快的说：喜欢。于是我就把他卖给了本地人。
6.起床上茅厕，顺手把那超大披肩裹身上了，幻想本身是在暗夜里航行的精灵或女巫，路过镜子瞄了一眼被我本身笑到了，照这身体明明是个喇嘛啊！！
7.妻子家是农村的，今天杀猪请客，来了好多她家的亲戚，我不太熟悉，吃饭的时候，我跟一个阿姨稀奇聊得来，越聊聊投契，饭后等她走后，我问岳母该怎么称谓谁人阿姨，究竟岳母说：“不消称谓，她是咱村里的神经病，只是来蹭顿饭。”我：……
8.“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“先生！这个纷歧样！”“哪纷歧样？”“馅。。。。。”
9.胖没紧要的，你们要记住老话说的好：人非圣贤，孰能不胖？
10.据说如今高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我如今是不是活该机了。
