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笑话十则:你跟我儿子说啥了?我问他也不吭声,一个劲翻垃圾桶

2019-12-05 00:50暂无阅读:1845评论:0

我眼镜模糊了

我眼镜模糊了,死磨硬泡老婆,买了副1000元的眼镜。

前天媳妇有事回娘家,要住一宿。。

正好哥们请客,就去了。

禁不住哥几个敲打,答应老婆戒酒的我,喝的醉醺醺的回家,把眼镜放好倒头就睡了。

天一亮,发现坏了,眼镜找不到了。

掘地三尺了,可依然渺无踪影。。

琢磨半天,怕媳妇知道又破了酒戒。

痛定思痛找出自己的私房钱,加急配了副一样的镜子,就去上班了。

下班进家,媳妇正生气,就看桌子上摆了一副变形的眼镜。

原来是我昨晚把眼镜放到外套里,然后迷糊的又扔进洗衣机了。。

媳妇抬头看见我脸上的一样的镜子,面带寒霜咬牙问:“张大头!说:咋回事?

我太阳啊,么地,腿真不争气,那么软,呱唧就跪了..

外甥十岁生日

外甥十岁生日,在饭店吃饭,我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤,他说回家会把千纸鹤挂在书包上。

吃完饭各自回家了,后来我打电话,让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我,我要发朋友圈。

他说好的,然后挂了电话,过了一会儿我姐来电说:“你打电话跟我儿子说什么了?我问他什么事他也不吭声,一个劲的在翻垃圾桶。”

媳妇给我买了一顶针织帽

天冷了,媳妇给我买了一顶针织帽,黑底印着白字英文,写的啥我也没细看。

我走在路上回头率偏高,弄得我毛毛愣愣的,到单位把帽子摘下来一看,那个英文字是“GREEN”!法克!这就是英文没学好的下场。

在项目部开会

在项目部开会,公司总经理在台上口若悬河滔滔不绝。

总经理:“我们一定要善于发现问题解决问题,大家还有什么问题?”我正元神出窍遨游太虚之际,旁边的小陈用胳膊肘捅了我一下。

我打了个激灵,慌忙起身大声回答到:“没问题!”总经理脸色微沉,不悦道:“没有问题恰恰是最大的问题!你这个人开会期间心不在焉,罚款一千!大家还有没有问题?”台下众人皆默不作声,齐刷刷的看向了我…

我嫂子家是重庆的

我嫂子家是重庆的,有一年她跟我哥回娘家我也跟着溜达一圈,到地方之后我嫂子说第二天带我出去玩,我以为是去吃重庆火锅或者是重庆小面的,毕竟这些比较出名,可是我没想到她把我带到酆都去了还说这地方适合我……

小时候调皮把手给玩脱臼了

小时候调皮把手给玩脱臼了,我妈陪我去医院打石膏,我怕疼,就跟医生说是另外一只手脱臼了,医生还夸我接手都不喊疼的。

接完后回家吃饭,我爸问我为啥不拿筷子,我说医生给我接错手了……接着就是一顿男女混合双打。

那天晚上吃宵夜

那天晚上吃宵夜,田螺煲,吃着正香呢突然就很不舒服,肚子超级痛还上吐下泻,而且整个人都不清醒了。

家人马上给送到医院,后面打了点滴好一点了,隐隐约约想起田螺煲还没吃完,冷了就不好吃了,我就开始问“什么时候能回家,我田螺煲还没吃完。”

然后医生听见了,就说“还吃?你还吃?都吃成这样了你还敢吃?”

不配合医生治疗

有个精神病人因为狗咬了总觉得自己是只狗,天天汪汪叫,不喝水,还想咬人,不配合医生治疗,医生们一筹莫展。

有一个医生想出了办法,对他说:“没事的,我是兽医!”

去找中医看脸上的痘痘

去找中医看脸上的痘痘,医生说“放上来吧。”

我也不知道要把脉,心想这咋还需要摸脸看看痘痘的情况吗,然后就伸着脖子把头整个贴在小枕头上。

医生愣了一下,一副生无可恋的表情说“Sei让你把脑袋放上来了!伸手!伸手!我要给你把脉!!”我偷瞄到旁边的医生憋笑憋到颤抖。

我和媳妇谈恋爱那会儿

我和媳妇谈恋爱那会儿,晚上在媳妇家晚了,我该回去了。

我是骑着摩托车来的,我偷偷先把油箱下边小开关关上,开了没多远熄火了,就打电话和媳妇说,看油表有油就是打不着啦,晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家,到了媳妇家门口,丈母娘出来却对我说,她们村有规矩,没结婚不能留过夜的,要是留过夜传出去对女方名声不好!你把车留下,明天我找人帮你修!就这样,我硬是从媳妇家走了几公里路回去!