我眼镜模糊了
我眼镜模糊了，死磨硬泡老婆，买了副1000元的眼镜。
前天媳妇有事回娘家，要住一宿。。
正好哥们请客，就去了。
禁不住哥几个敲打，答应老婆戒酒的我，喝的醉醺醺的回家，把眼镜放好倒头就睡了。
天一亮，发现坏了，眼镜找不到了。
掘地三尺了，可依然渺无踪影。。
琢磨半天，怕媳妇知道又破了酒戒。
痛定思痛找出自己的私房钱，加急配了副一样的镜子，就去上班了。
下班进家，媳妇正生气，就看桌子上摆了一副变形的眼镜。
原来是我昨晚把眼镜放到外套里，然后迷糊的又扔进洗衣机了。。
媳妇抬头看见我脸上的一样的镜子，面带寒霜咬牙问：“张大头！说：咋回事？
我太阳啊，么地，腿真不争气，那么软，呱唧就跪了..
外甥十岁生日
外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱..和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。
吃完饭各自回家了，后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。
他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。”
媳妇给我买了一顶针织帽
天冷了，媳妇给我买了一顶针织帽，黑底印着白字英文，写的啥我也没细看。
我走在路上回头率偏高，弄得我毛毛愣愣的，到单位把帽子摘下来一看，那个英文字是“GREEN”！法克！这就是英文没学好的下场。
在项目部开会
在项目部开会，公司总经理在台上口若悬河滔滔不绝。
总经理：“我们一定要善于发现问题解决问题，大家还有什么问题？”我正元神出窍遨游太虚之际，旁边的小陈用胳膊肘捅了我一下。
我打了个激灵，慌忙起身大声回答到：“没问题！”总经理脸色微沉，不悦道：“没有问题恰恰是最大的问题！你这个人开会期间心不在焉，罚款一千！大家还有没有问题？”台下众人皆默不作声，齐刷刷的看向了我…
我嫂子家是重庆的
我嫂子家是重庆的，有一年她跟我哥回娘家我也跟着溜达一圈，到地方之后我嫂子说第二天带我出去玩，我以为是去吃重庆火锅或者是重庆小面的，毕竟这些比较出名，可是我没想到她把我带到酆都去了还说这地方适合我……
小时候调皮把手给玩脱臼了
小时候调皮把手给玩脱臼了，我妈陪我去医院打石膏，我怕疼，就跟医生说是另外一只手脱臼了，医生还夸我接手都不喊疼的。
接完后回家吃饭，我爸问我为啥不拿筷子，我说医生给我接错手了……接着就是一顿男女混合双打。
那天晚上吃宵夜
那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子超级痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。
家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完。”
然后医生听见了，就说“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
不配合医生治疗
有个精神病人因为狗咬了总觉得自己是只狗，天天汪汪叫，不喝水，还想咬人，不配合医生治疗，医生们一筹莫展。
有一个医生想出了办法，对他说：“没事的，我是兽医！”
去找中医看脸上的痘痘
去找中医看脸上的痘痘，医生说“放上来吧。”
我也不知道要把脉，心想这咋还需要摸脸看看痘痘的情况吗，然后就伸着脖子把头整个贴在小枕头上。
医生愣了一下，一副生无可恋的表情说“Sei让你把脑袋放上来了！伸手！伸手！我要给你把脉！！”我偷瞄到旁边的医生憋笑憋到颤抖。
我和媳妇谈恋爱那会儿
我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上在媳妇家晚了，我该回去了。
我是骑着摩托车来的，我偷偷先把油箱下边小开关关上，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说，看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家，到了媳妇家门口，丈母娘出来却对我说，她们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好！你把车留下，明天我找人帮你修！就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回去！
