1.今天出皮相玩，同伙给订了酒店，第一次住这么好的酒店，一切都感觉好别致。看见酒店的马桶是智能的，我就覃思研究一下。弯下腰随便按了一下，马桶就给我洗了个脸，顺便漱了个口！哎，不说了，我已经往返洗了五六次脸了，如今还感受没清洁！
2.卧室洁厕灵经常被偷，生气下买了瓶芥末换掉，隔天……近邻301发来贺电，说：一人中弹，速来搭救。半小时后，斜对门305发来贺电，恶霸王玉坤生命弥留，快快发放解药，然后，我们卧室发现，我们似乎冒犯了一层人。。。罪过！罪过！
3.宿舍一哥们倏忽接到高中女同窗的德律，说过几天她本身来我们这玩，问他学校有没有卖四周旅行景点门票的，帮她买两张。舍友万分感动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各类美呀！不久女同窗驾到，说是给舍友钱。这哪能要？果断不要！然后女同窗说了句：感谢，拿着两张票就走了…
4.我爸大脚趾指甲长进肉里了让我妈给他剪出来，我妈拿着斜口指甲钳说“这很疼的，我可下不了手”我爸知道老妈平时鸡都不干杀，就鼓励她“没事儿，我不怕疼的。。。”老妈手惊怖半天，把指甲钳递给我“你来，不是你老公，你不心疼。。”我……
5.今天打牌到下昼，带的1千块钱输完了，想着回抵家妻子要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和妻子说赢了1千！钱一放就吃饭去了！半碗饭还没吃，妻子过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全新的，还连号……？我晕！取款机还我命来。
6.我：“今后别再问我是不是独身狗，我们神仙跟常人谈爱情是触犯天条的！”室友：“，如今独身狗还能进化成哮天犬啊？”
7.小时候家里有六神花露珠，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了能够隐身，并且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷开花露珠狠狠的踢了先生几脚。。我感觉我生活在谣言里…
8.同伙是热血球迷，他儿子出生时正好赶上中国男篮挺进世锦赛八强。他一愉快偏要给儿子起名叫“八强”，谁劝也不听。最后他老爸给了他一耳光:“你特么是不是本身姓啥你都忘了？你姓王啊！”同伙一琢磨，这才作罢。
9.表哥去相亲，女方：能够没车没房，表哥：你腿肚子上的汗毛比我的还长呢，我受不了你！把女方气的啊其时就暴跳如雷了！直骂我表哥该死没对象！
